lunes, 27 de septiembre de 2010

Nuevo lenguaje

La otra vez andaba con una chica súper mega buena y un pinche joto, y que el joto me dice –Oyeeeeeeees vienes poquito- y que le contesto –Nel la neta no- y la buenota ase su intervención –Poquis, ¡Paaquis! ven.


Que, pinches mamadas son esas “Poquis” no mamar por favor, claro que fui, ese lenguaje tan raro y peculiar para mi ya que nunca me había encontrado en esa situación.

Me acerque, el putito me dice- Zzz sabes, le gustaste, a mi amiguis- bueno todavía “amiguis” te la paso literal, ¡la paso! a lo que la “amiguis” contesto –¡hay!- de la sorpresa -¿que, que paso?- Inmediatamente conteste, pues no sabia el origen de su exclamación, ella sonrio–Jajaj no te asustes, la yoyis fue la que hizo el comentario de que estabas súper uffs- supero “uffs” no manes y eso ¿que significa? Será bueno o será malo, no quise preguntar para no verme como un idiota, aun que tenia cara de...
Pero menos feo


-A si, si claro jeje y ¿que cuentan?- con una sonrisa les pregunte bien amable y decente, pero, no se que paso solo contestaron, -ash eres nefasto- y se largaron y otra vez...

Bueno, no tan idiota

Me puse a investigar”UFF Universidad Federal Fulmínense” no cabe duda que estas personas son pero si bien inteligentes, me dijeron que tenia facha de universitario, y yo prejuzgándolas, que mal pedo de mi parte.

Amiguies.- (en Chile) Amiga light es decir de carrete, lo contrario a una amiga del alma, osease que, que maricon este era el compañero, de parranda de la susodicha buenota, ahora todo tiene sentido, ¡haaaaaaaa¡ ¡Hoooooo!

Asi es mamacita...

Poquis.- “Cuando un hombre se sienta con una chica bonita durante una hora, parece que fuese un minuto. Pero déjalo que se siente en una estufa caliente durante un minuto y le parecerá más de una hora. Eso es relatividad.”

Para algunos, estos dos años de actividad política que como agrupación hemos transitado pueden parecer mucho tiempo y para otros poco. A una parte de los que les parece mucho, quizás crea que hemos logrado demasiado, y otra que hemos alcanzado muy poco. No es novedad que a los que les ha parecido poco tiempo también podamos dividirlos en “muchistas” y “poquistas”.


No cabe duda, cuanta inteligencia tienen estas personitas, al parecer el tiempo que pase con ellos se les hizo muchito, a lo me a mi me concierne fue poquis, y como dijeron “poquis” y en reladida fue “muchis”, para ellos pues se desesperaron y se fueron, que bueno es saber, por que ya los andaba juzgando de majaderos e incultos, uff el inculto fui yo, que cosas.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Naturista

El otro día, fui a una tienda naturista, andaba preguntando sobre un producto, la chica que me atendía estaba de buen ver, por eso andaba allí, luego de un rato me dice – Espérame deja le hablo a mi encargada ella sabe mas- que se va, al rato regresa con una señora, de no buen ver, pero bien amable.

Señora


No tarde mucho, que le digo...

Offderek- Oiga, me voy a llevar estas pastillas

La seño- Si, pero mira te voy a proponer algo, te van a costar mas barato las pastillas, ¿te late?

Offderek- A ver dígame...

La seño.- Mira te inscribimos, vienes y aquí consumes..

Offderek.- ¿??¿¿¿??¿¿

La seño.- Con la suscripción, puedes venir cuando quieras y consumir lo que quieras, aquí hacemos reuniones, diario a partir de las 8...

Offdere.- (con cara de, que pedo)  ¿??¿¿¿??¿¿



La seño.- y también vienen varias personas no vas a esta solo...

Offderek.- jejeje (risita nerviosa) no yo creo que no, mejor luego, es que llevo algo de prisa...

La seño.- Y las pastillas que te vas a llevar, te cuesta mas barato, incluso si compras este otro producto te sale mas barato, mira también te sirve...

Offderek.- jejeje (risita de verdad nerviosa) no, jeje mejor luego, tengo que ir al emmm trabajo, me tengo que ir...

La seño.- Mira este te cuesta $250 y si te inscribes te costara $175 te saldría mas barato...

Offderek.- Bueno pues inscríbame

La seño.- Si mira, la inscripción cuesta $350

Offderek.- Mejor, no ¡no quiero!

La señor.-. Pero mira...

Offderek.- ¡Que no, chingao!

La seño.-Y si inscribes a un amigo te hacemos el descuento 250 por los dos...¡Aprovecha!

Offderek.- (Mas calmado) No, de verdad no, jeje ya me voy, me cobra...

La seño.- A ver pásame tus datos...

Offderek.- ¿??¿¿¿??¿¿ ¿Para que, o que?

 La seño.- Por si un día, te arrepientes pues ya tenemos tus datos. ¿Tu nombre?

Offderek.- No, no creo, me cobra...

La seño.- y así es mas fácil para nosotros... te contactamos por si hay un oferta...

Offderek.- Agrrrrr, esta bien Offderek pito grande (con tal, de que deje de estar chingando)

La seño.- ¿Tu domicilio?

Offderek.- ¡Sabe que, váyase a la verga.!

Pinche vieja castrosa, en la tarde regrese a la tienda, por la chica, ya no estaba la señora o a lo mejor estaba a dentro, como sea, compre las pastillas y me largue con la chica para penetrarla, las pastillas son para la migraña, pero como que no funcionan, por que estos momento me duele la cabeza, de tanto coger


¡Yeah!

lunes, 20 de septiembre de 2010

Regañando a mi hermana

¡¡Vergas!!

El otro día en mi mansión, andaba cavilando, bien tranquilo viendo la televisión, aun lado mío mi hermana, mandando mensajes y hablando en voz alta, hasta que me arto, y que la empiezo a regañar...
¡Hasta la madre!


“Bueno chingao ya suelta ese pinche teléfono, todo el puto día con el, nomás gastando dinero a lo puro pendejo, no te digo, ¡heee!, a ver cuantas veces te he dicho que si alguien quiere hablarte, que te llame, que se le gaste su crédito, tu no tienes por que estar contestando mensajes, cotízate...”

En la casa el “sabelotodo” según ellos soy yo, pero ni se ni madres, a veces, que me hacen preguntas fáciles, como comportamientos, el por que alguien es “así” y mamadas de esas, pero volviendo al regaño...

“Tu estas bonita, no tienes por que esta allí como mensa, (ella callada viéndome) has que el cabron batalle, que sufra, ¡se una cabrona!, con el tiempo vas a ver, que se va ir alejando y te vas a dar cuenta de que no valía la pena....”

Para esto mi hermana me interrumpe –Ósea, ¿que me hago la importante?-  a lo que respondí- No te vas a ser la “importante”, ¡tú ya eres importante!- y seguí con el regaño.

“Debes de darte cuenta,  que debes de darte tu lugar, como esta eso de que ese cabron te diga o te reclame “¿por que no me contestaste?” pinche igualado, mandalo a la verga, dile que tuviste cosas mas importantes que hacer, como, “tuviste que lavarte los dientes y se te olvido”, o simplemente “te dormiste”, escucha esto, entre mas “mal” trates a alguien, mas rápido vas a saber sus malas intenciones, y por alguna extraña razón va estar atrás de ti regalándote cosas, recargas gratis, sabes ¿por qué? Por que es un ¡pendejo!”

Y ese fue el regaño...

¿Entendido?

sábado, 18 de septiembre de 2010

Buenos amigos

En mi vida no he tenido muchas amistades, solo las esenciales, y algunos conocidos esto ha disminuido, conforme a los años, no se a que se deba, pero me importa menos socializar,  se me hasta aburrido, no se por que, antes me gustaba.

Cuando tenia 14 años y esta terminando el periodo de la secundaria, tenia un amigo, un verdadero amigo, convivía mucho con él, salir al parque a jugar  fut-bol, conocer chicas, era muy atento con las mujeres, bueno con todas las personas, era muy atractivo, según comentarios que me hacían unas amigas, que deseaban que se lo presentara, pero nunca hice caso, él iba a una escuela de paga, y yo a una de gobierno, ya que el tenia una posición económica mas elevada que la mía, pero eso no importaba, éramos buenos amigos.

Normalmente me visitaba, saliendo de la secundaria para ir a su casa, a comer, y después jugar videojuegos, o que le ayudara con alguna tarea y viceversa, ya que éramos muy diferentes, el español y yo matemáticas...

Un día, recuerdo que me fue a visitar, pero yo no podía ir con el, mi hermana había invitado a sus amigas a comer, y yo mantenía un pequeña aventura con una de ellas, le explique como estaba el asunto, entendió mis motivos, no sin antes decirme -“Espero que un día, dejes de tratar mal a las mujeres”- lo acompañe a la esquina de su casa, (me quedaba de paso) y pues le dije que mañana nos veíamos.

El también se despidió con un -“si esta bien, mañana Dios dirá- Reí a carcajadas, pues yo decía, “Dios no existe, que solo era un producto de la necesidad de el ser humano”, a lo que él, con una sonrisa contesto-“Espero que un día Dios toque tu corazón y veas lo infinito de su amor”- Volvía a reír, como loco y mofándome de él.

Al día siguiente no paso nada, no fue, después fue sábado, luego domingo, tenia que ir a su casa por que jugábamos fut-bol.


Cuando llegue a su casa, había unas patrullas afuera de su casa, me acerque toque el timbre, abrió la sirvienta.

Yo.-Se encuentra, mi amigo?
Sirvienta.-Señora es el amigo de...
Su madre.-Que bueno que viniste, pasa.

En eso su padre se me acerco con aliento alcohólico... y una copa de no se que, en la mano.

Padre.-Mira necesitamos que nos ayudes..(se acerca un policía, yo estaba asustado) el otro día, fue mi hijo, a tu escuela...

Policía.- lo que, queremos saber es ¿donde fue la ultima ves que lo viste?
Yo.-(Estaba hasta temblando) Pues en la esquina, yo lo deje en la esquina y me fui a mi casa.
Padre.-(Agarró la copa con mucha fuerza y la arrojo contra la pared) ¡¡Maldita sea!!
Policía.- Dime ¿había alguien que ayas notado algo raro, alguien que los estuviera siguiendo?
Yo.-No. ¿Que fue lo que paso?
Madre.- (con un nudo en la garganta y sollozando) Mi hijo fue secuestrado, después que fue a verte, no regreso a la casa...

No sabia que hacer en esos momentos, lo único que quería era salir corriendo de esa casa.

Me dijeron que no me acercara, a su casa, por que era peligroso... dentro de un mes no supe nada de la familia.

Recuerdo que dijeron, algo había hecho mal la policía. Su cuerpo fue hallado en un lote baldío, en una bolsa negra, descuartizado, lo pudieron reconocer el cadáver, gracias a su dentadura.

Después de este suceso me pregunte miles de veces, ¿el porque el universo era tan idiota? para no discernir:

Mi amigo: Era gentil con las personas
Yo: Odiaba a las personas, sobre todo si me “estorban”.
Él: Convivía con su Familia
Yo: Buscaba cualquier pretexto para alejarme de ella
Él: Amaba a su padres
Yo: Deseaba que mis padres estuvieran muertos
Él: Creía en Dios
Yo; Creía en mí, “Yo, luego Yo, y después Yo”.

Yo debí a ver muerto.

A un recuero sus ultimas palabras, “Espero que un día, dejes de tratar mal a las mujeres” “Espero que un día Dios toque tu corazón y veas lo infinito de su amor” Después de tanto tiempo, están haciendo efecto sus palabras.

....En memoria de un buen amigo....


Debemos denuncia la delincuencia organizada, para evitar que victimas inocentes ¡¡MUERAN!!


viernes, 17 de septiembre de 2010

Pues que viva...

Ahora que ya termino lo del bicentenario, lo del grito...y esas mamadas puedo expresarme con mas calma y sin que ustedes se sientan ofendidos, en lo particular no me gusta festejar esa fecha, la vedad no me siento mexicano, (aunque allá nacido aquí) y mucho menos de ánimos de festejar, algo que no tengo o que no llego a sentir tanto como para gritar como pendejo borrego ¡VIVA! ¿Viva que? Me pregunto yo, ¿¡viva dolores!? Pues que ¡viva!


Lo bueno de estos días es que las viejas andan mas eufóricas y están mas dispuestas a tener sexo, su vagina palpita por que mi pene las penetre, y claro los puestos de tragazón, hay por donde quiera, gorditas, quesadillas, tacos, tortas, etc...


No se que se deba mi falta de patriotismo, a de ser que no soy del todo oriundo de México, pues tengo descendencia de España, igual que la mayoría de los “mexicanos” ahora entiendo por que tanto transa....
Transas


Y pues ya con unas Cervezas encima...¡VIVA MÉXICO CABRONES!

lunes, 13 de septiembre de 2010

Derivaciones del Sexo...Descoyuntamiento sexual.

Cuando era un puberto, que apenas tenia unos cuantos pelillos en mi “Deliciusus pene erectus maximus” (definición correcta de mi pene), andaba con unos primos mayores que yo, uno de ellos me estaba contado - No mames la otra vez, mire a mi mama, y tenia pelitos en el sobaco, me excite bien cabron, ¡ssss no mames! ¡Rico! - no pinches mames, yo ni sabia que era pinches sobacos, por eso no le di mucha importancia, ya cuando vi como estaba el pedo, me dije a mi mismo - Vergas ahora que se case este cabron se la va ha  coger por el sobaco- actualmente, no se que se hizo ese cabron, creo que esta en la cárcel, por violador.

Para todos aquellos puercos y desorientados sexuales... hállense en esta lista, según se dice, “un cabron que es abusado sexualmente de niño, es muy probable que termine abusando de algún niño cuando sea adulto, o se haga gay...análogas” en conclusión, ¡NO FUE TU CULPA, ALGUIEN TE HIZO ESTO Y POR TODOS ESO PUTOS RESENTIMIENTOS, TE COMPORTAS ASI Y TIENES ESOS PUTOS GUSTOS PERO AHORA YA ERES VIEJO, PONTE LAS PILAS Y DEJATE DE MAMADAS, ENTENDIDO..!


Acrofilia: (ACRO: punto más elevado; FILIA: atracción por). Son cabrones que se excitan con la altura, se lanzan de un paracaídas y lo primero que quieren es tener sexo, o gustan de tenerlo ah altas alturas.


Acrotomofilia: (ACRO: extremidad; TOMÍA: cortar; FILIA: atracción por). ¿Si miras a una persona con una pierna o un brazo te excitarías sexualmente?
Si.- Acrotomofilia
No.- Me vale verga, Acrotomofilia
Anexo esta imagen por que las otras, se me hicieron, raras..



Alorgasmia: Se refiere a aquellas personas incapaces de experimentar un orgasmo sin fantasear con un compañero o compañera más deseable que aquel con el que están copulando, osease, que si estoy con mi novia, pero la novia de Brad Pitt esta mas buena, pienso en ella y tengo un orgasmo, ¿eso me convierte en un “Alorgasmico”? 
Nerd...Plaf-Plaf-Plaf....Aaaah


(Pinches mamadas, apenas llevo tres y ya llevo 2 similitudes) 
Continuemos...

Autofelación: Es la práctica de la felación del hombre con su propio pene, ¡ASCOOOO! Iaaagggg, ¡Wuaaack- Wuaaacck! ¡Hugoooooo!

¡Orale cabron!

Axilismo: (AXILLA: axila; ISMO: acto). Es lo mismo que tenia mi primo, decía que se veía bien rico la axila, que no había pedos de embarazo. Yo digo, no hay como una deliciosa vagina.

Iaggg! que asco

Biastofilia: (BIASTO: rapto; FILIA: atracción por). Se refiere a aquellos que sólo se excitan al atacar sexualmente a una víctima que se resiste. El violador pierde interés si la víctima se somete. Necesitan ver temor o tensión en el compañero.
¡Este es un asalto! ¡Sabrosa!


Candaulismo: Se refiere a un grupo de tres personas en el que sólo dos se dedican a la actividad sexual, mientras que el otro observa, a veces desde un armario. No mames, esto que
¡Mira we, mira we!

Duchas sexuales: Consisten en expulsar los fluidos naturales del cuerpo encima del compañero para provocar excitación. La “lluvia dorada” se compone de orina (urofilia), la “lluvia marrón” de excrementos (coprofilia), la “lluvia romana” de vómitos, la “lluvia de leche” de leche materna, y la “lluvia blanca” de semen.
Las lluvias de semen son las más comunes y aceptadas. Se derrama entre los pechos, sobre el abdomen, los glúteos o la cara.

Caca..huate


Falofilia: (FALO: genitales; FILIA: atracción por). Implica una atracción sexual por un pene erecto de dimensiones extraordinarias o un aguante excepcional, como mi pene, que me ven y se excitan todas las chicas, vean, vean mi pene! 
¡Nooo, mames! el Pene de Offderek

Gang bangs: (Violación en grupo). Consiste en tener relaciones sexuales en serie con más de una persona. Algunos sostienen que éste es posiblemente el tipo de relación sexual para el que nuestros cuerpos están preparados fisiológicamente. Esta suposición se basa en la diferencia del tiempo promedio de los hombres y las mujeres para experimentar el orgasmo.
Sas, we tu de alla y yo de aca


Ginemimetofilia: (GINE: hembra; MIMOS: mimo). Esta palabra, acuñada por John Money, se refiere a las personas que se sienten excitadas por un hombre que finge ser una mujer o por un transexual que se ha convertido de hombre en mujer.
Lady Gaga


Y pues como ven, para todo hay nombre, y tu a ¿que te dedicas? Me faltaron bastante por poner, pero confórmese con esos..
Adios

sábado, 11 de septiembre de 2010

Año 2125


Como todo el mundo sabe, el mundo se va acabar, algún día, ya había escuchado comentarios, “no mames se iba a terminar en el año 666 es el numero de la bestia, luego que en el 1900, luego que en el 1999 y los mismo, mira si volteamos los nueves, el numero de la bestia”, y aquí andamos, cada quien con sus puterias y sus malas mañas pero vivos y ahora se dice, de el calendario maya, ¡uy! una catástrofe y que todos ustedes se van a morir de una manera cruel y despiadada sin perdón de Dios, el calendario de mis antecesores termina el 21 de Diciembre del 2012, pero la verdad es que eso no va a suceder, bueno todo depende mi y las ganas que tenga de construir la maquina que nos va a salvar... si se me da la regalada gana y la construyo, esto es lo que va a suceder:



En el año 2125.




Primero la población va estar constituida por un 82% de mujeres hermosas y un 18% de hombres, ya que, en el año 2022 se inicio una revolución feminista, construyendo robots asesinas, con censores que detectan la presencia masculina disparando ráfagas de láser, no nos dimos cuenta de esto por que andábamos ocupados penetrando mujeres, los robots tenia algunas fallas y confundia a mujeres feas con hombres y tambien fueron exterminadas, obviamente en mi caso, cada vez que me topaba con una de estas robots asesinas, se inclinaban en son de respeto, inmediatamente pasar a intentar chupar mi pene, yo no me dejaba, eso se me hace me dio raro y pues como que no era de mi agrado...

Pero volviendo al tiempo actual 2125, las cosas ya no son iguales las mujeres dominan el mundo, los hombres sobrevivientes, solo son utilizados como animales de carga, estudios experimentales, algunos son exhibidos en algún zoológico y en los mejores casos como servidumbre...


¡Te dije que bien caliente!



En mi caso es diferente, la crueldad de la mujer, no fue tan dura conmigo ya que como lo pedí, mi cabeza fue metida en un contenedor, flotando en liquidos relajantes, tres veces al dia, es sacada para que me besen bellas damas, antes de que esto sucediera, invente un mecanismo para clonar mi pene, solo alcance hacer 5 clones que están ubicados en las principales plazas del mundo donde la gente (mujeres) gozan de ellas, esta conectada vía satélite, a mi cerebro, dándome placer constante, ya que es muy solicitado.


El verdadero esta en el museo de Louvre de Paris a lado de Monalisa , tuvieron que hacer un hoyo en el techo para que pudiera salir mi “deliciosus penus erectus” (definición correcta de mi pene) pues cuando me lo arrancaron tuve una pequeña erección...

Irremediablemente algún día tendré que morir, ya que, como soy el único hombre autorizado para la reproducción, va a llegar un momento donde la mayoría de la población, pues van hacer mis hijas, y pues no, ya no se va a poder y tendré que suicidarme, ya lo tengo todo planeado primero, tomare con mi “deliciosus penus erectus” una AK-47 o cuerno de chivo, por que ni madres que me suicido con un “arma” que dispara láser y lucecitas brillantes, aparte de ser putisimo es de nerd´s, a la antigua, como los machos, si pudiera me quemaba vivo o algo mas varonil, pero pues no puedo, no tengo brazos y dudo mucho que una mujer que goza de mis atributos deseé mi muerte...

Mi pene es Hipnotico




Año 2010




No falta mucho tiempo para que esto suceda, donde los hombres van hacer juzgados por su actos, las siete trompetas se harán escuchar, los jinetes cabalgaran, el dragón de siete cabezas y diez cuernos emergerá de la lava ardiendo, arrepentíais de los pecados, actos impuros llenos de maldad arrepentios, y serás salvo, pues las palabras se han escrito, en el gran libro de la sabiduría hagan caso y serán salvos.

Ha oídos sordos y yo os haré lo mismo, ser justo, con la vara que midas, pues préstamela por que yo no tengo, bueno así no dice, pero el mensaje ha sido transmitido....Cambio y fuera






Y como dijo el joto: ¡Ay tuuu!












*Nota: Se me ocurrieron un sin fin de blasfemias pero la verdad me dio miedo escribirlas, bueno si las escribí, pero luego luego las suprimí, si-si me da cosita, no crean... me voy espero que nada malo me suceda, ya que los que se han creído mas que Dios han muerto cruelmente, y sin mencionar a los rockeros que han muerto a los 27 y ya lo dijo Job. “Blasfemo, preguntaba San Efrén. ¿no temes que en el momento en que tu boca profiere tales blasfemias baje el fuego del cielo y te consuma o se abra la tierra para devorarte?” ¡Perdon! ¡Perdon! ¡Las suprimi lo juro¡, no duraron ni 2 segundos escritas...Nooooo!!!!! ¡Sorry! ¡Sorry! (Si te reíste tu también perecerás) que manera tan cruel de terminar un lindo post*

¡A la VERGA!

jueves, 9 de septiembre de 2010

Desmintiendo Encuestas





Según esto, fueron entrevistados 100
hombres y ¿quien me asegura que en realidad eran hombres? No, que mal, creo que el articulo lo publico, una mujer ilusa o un hombre manipulador...¿Por qué? Pues vean y juzguen...


<< El hombre no es como lo pintan>>

*El 40% de los hombres confesó derramar lágrimas durante una peli romántica.

-Esas son puterias un hombre, pero un verdadero hombre nunca llora y menos viendo a Leonardo Dicaprio morir (asco), a menos claro, que quiera acostarse con la chica en cuestión y hallas usado refresco, poner cara de tristeza y fingir que te importaba, por eso pongo en tela de juicio eso de los 100 “hombres”, creo que fueron 5 y los 5 era putos, y 95 mujeres, que opinaron según a su apreciación

*De los que tenían hijos, 89% aceptó haber llorado cuando éstos llegaron al mundo.
-Esto tal vez se ha cierto, es producto de tu vergoneidad, ver al pequeño, ver sus tiernas y delicadas manos, listas para el trabajo duro, listas para que te acompañe al monte a cazar jabalís, pelear con el tigre alfa o tal vez un oso, o ver a tu hija, otra sirvienta mas, quien te lave la ropa, te planche...snif-snif.
°°°

*64% está totalmente seguro de que su novia no le pondría el cuerno.
-Una Chica no tiene que engañar, punto, esta estipulado en la leyes de la naturaleza, Mujer infiel, mujer impura
°°°

*El 70% confesó que nunca se ha quedado con la misma ropa interior durante dos días

-Esto es importantisisisímo, un hombre nunca dura con la misma ropa interior, ya que tiene que cambiar conforme a las veces que tiene sexo, todo es proporcional. Uno tiene que hacer eso, ya que, las mujeres son muy suspicaces, si uno llega con la de elefantito, o elefantototote (mi caso), no pude estar con otra chica, con la misma ropa interior, ella tienen un sistema olfativo muy avanzado, reconocerían, al instante, cuando, con quien, a que hora, cuantas veces te la mamo, en que hotel, estuviste con otra.


*Por lo general se ven, entre 5 y 10 veces en el espejo durante el día
-¡Putos! ¡feos! E ¡inseguros! El que es guapo (yo) es guapo (o través yo)
*23% se deja crecer la barba porque les da flojera rasurarse diario.
-No es flojera, un Hombre (agrrr), se deja la barba por hombría, debes en cuando me rasuro, con pedazos de vidrios, infectados de virus mortales, un verdadero hombre como yo, nunca se enferma, puedo soportar cualquier viri-tus mugroso...¡agrrr!
°°°
*13% NO se considera buen amante.
-El 13% de los 5 encuestados no leyó mi post de cómo ser bien hombres!! Pues bueno, como soy buena onda, solo márquenme y les enseño vía practica con su mujer, como ser un buen amante como yo.

*Odian en extremo tareas de la casa, como: cambiar fusibles, atrapar roedores, pedir el gas, etc.
-No cabe duda, que esta pregunta la contesto la mujer, la labor de un buen hombre es hacer estas tareas, ya que reafirma la hombría.(aunque terminemos descomponiendo todo)
°°°
*El 97% considera que una mujer es mucho más atractiva cuando sonríe.
-Uuuuuu Súper Hermosas, encantadoras y perversas, eso nos excita mucho.
°°°
*El 30% tendría una RELACIóN con una mujer que no les gusta, sólo porque saben que a ella sí les atrae.
-(Jajajajaj) No, no hay comentarios... siguiente pregunta por favor.

*Tres requisitos importantes para ellos de una relación estable: confianza, comunicación y respeto.

-Sobre todo ¡confianza!, ¡Gracias!
*El 55% dijo que les gusta que las mujeres se atrevan a experimentar en la cama y que no por ello pensarán mal de ella.
-El 55% son engañados, por que esperan a que ella se atreva a “experimentar” si no la hace contigo, habrá alguien que lo haga, al igual que el otro 45% (Maricas)
°°°
*El 87% se considera bueno en la cama.
-El 100% de los encuestados son malos en la cama, y el 87% son mentirosos, ¿Por que? Muy fácil, un buen amante, siempre es bueno en la cama, en el sofá, comedor, baño, literas (gemelas), catre, piscina, tobogán, escusado (nos subestimen el escusado) etc...

*El 98% dijo nunca ha tenido que fingir un orgasmo
-¡Esto no se acaba hasta que se acaba! (Plaf-plaf-plaf-plaf)
.
*30 de cada 100 ponen el cuerno a los pocos días de haber empezado una relacion.
-Aviso: Sin un macho alfa me esta leyendo favor de no ver esto...Eso de engañar, en lo particular no me gusta, no hagas, lo que no quieres que te hagan.
°°°
*90% NUNCA visita al urólogo
-(jajajaja) si es cierto, no lo digo por un caso en mi persona, -cof-cof ha, esta maldita tos- pero me han contado que si es cierto.
°°°
*26 de 100 chicos se acuerdan más de la mirada que del cuerpo de una chica
-La mirada es la ventana del alma (que mamon me vi).


Eso es todo...