Este es el juego que decidí jugar, al que llamamos vida, cuando
era niño en la primaria un maestro nos dijo, “vivan la vida”, claro me lo tome
muy enserio, conforme a mis precarias enseñanzas de vida… Comentarios como “Entre
mas mujeres te cojas, mas hombre eres…” “Vive intensamente las sensaciones y
emociones sé intrépido…” me fui desarrollando,
creyendo en eso, pues yo no recibí educación, mis padres todo el tiempo
trabajando, ni siquiera platicaba con nadie, la televisión me educaba y lo que
escuchaba en platica de mayores, me sentaba a escucharlos y a pensar.
En mi adolescencia, dudas acerca de mi sexualidad, por que
cuando era niño un primo me dijo que se la metiera, yo sin saber, ni nada,
abuso de mi, despertó en mi esas “sensaciones” esa maldita ansiedad, con miedo
a mis padres y desconfianza en todo el mundo por el daño recibido de gritos y
golpes me lo trague, no fui penetrado, por eso no tengo esa “curiosidad”, pero
yo se que la enfermedad es progresiva y mortal, gracias a eso me hice callado, reprimido.
No me interesaban las mujeres solo las veía como amigas, la
verdad, no quería tener ninguna relación de noviazgo, ninguna me gustaba, yo tenia
un objetivo tal cual físicamente en mis
17 años conocí ha alguien una niña ¡preciosa! De 14 años, de verdad físicamente
me gustaba mucho, salimos…
No se dio pero nos queremos mucho aun en la actualidad, pero
ya no se de ella y la verdad sospecho lo peor, esta muy mal, suicidio tal vez, prostitución…
no se todo eso me imagino, ella no vive en león, me pongo a pensar en ella y
ojala y este muy bien, la quiero mucho fue la primera persona que me gusto y
vivimos cosas intensas…
En esos entonces yo solo quería tener sexo, salir a
cotorrear, mi carrera sexual empezó a los 17 años con una prostituta, y le seguí
hasta los 22 años, con puras prostitutas, me da asco y vergüenza pensar en que
me convertí, pero eso es lo que soy, si en esos años debes en cuando salía con
chicas, a un café, al antro, yo que se, no era muy frecuente, era persona que
apenas y conocía, también con amigos y
en los antro bailaba, me reventaba a todo lo que daba, no llegue a besar a
muchas chicas son contadas tal vez dos o tres, no soy muy dado a besar, pero si
a manosear…
Mi adicción principal fue esa, las putas, tal cual lo
escribo, no soy el cabron conquistador, cuando quiero algo, hago casi cualquier
cosa por obtenerla, solo era “sexo seguro y olvidar lo que paso,- me decía a mi
mismo-, para que me meto en broncas…”
Conocí una amiga y salía al cine, a las plazas, conciertos,
etc… como si fuéramos novios pero no lo éramos y no nos besábamos ni nada,
amigos, ella tenia novio, pero al final ella ya estaba terminando con el, (hasta
iba al tec. por ella) pero yo la quería como ¿amiga o como novia? Estaba confundido,
mejor decidí alejarme, surgió un problema, con los tres, la quiero tanto que
mejor me retire, actualmente, hace poco la vi y nos queremos mucho, y nos
cuidamos, aunque por tiempo, no nos hemos sentado a chismorrear nuestras vidas,
pero en esas andamos ella ya tiene otro
novio…
A los 22 surgió en mi la curiosidad por drogarme como un
cotorreo ya que la cerveza, el vino ya no me llenaba, quería “algo mas” – decía-
me puse a investigar mucho tiempo unos dos meses tipos de drogas, pues yo no quería
estar involucrado en esas ondas, de ir y comprar “cebollitas” o “marihuana” yo quería algo especial, como yo único, que
sea barato, lo encontré, el que busca encuentra.
En eso conocí a una personita, como yo andaba con la inercia
de lo que importa es conocer gente y cotorrear, y a ver que… la trate bien
(supongo) al principio después sentí miedo, ingenie, un plan, no voy entrar en
detalles la idea era que al final era, seguirnos viendo debes en cuando y
besarnos, me gustaba, pero no sabia ni que pedo con mi vida, empezó la caída,
la droga hizo mella en mi, se convirtió en adicción, ya no hallaba ni como
hacer mas intenso el placer, “placer por placer”, caí en un vació existencial,
se siente horrible y es muy difícil salir de allí, pero vale la pena en la recuperación,
llegan bueno y malos momentos, siempre y cuando sea con honestidad y dejar atrás
mis viejas actitudes…
Esta es parte de mi vida te la comparto no para que me
conmiseres si no para que te lleves la verdad nada mas, te quiero mucho si,
vales la pena si, perdóname no sabia lo que hacia, no quiero entrar en
detalles, yo sé en que falle, solo perdóname, era una animalito inconsciente.
Eso es lo que soy, el “quien soy” todavía me falta por
seguirme descubriendo, a muy grandes rasgos, te lo comparto por que ya no me
duele, eso ya paso y ni modo, te lo comparto para que me conozcas nada mas no
quiero nada de ti, solo eso conóceme, entiéndeme…
