Ora resulta

Hay, una mujer que me gusta pero no se como hablarle, normalmente me jactaba de bien vergudo, bien cabron huyyy si bien macho, pero ahora que vi a esta chica me cae de madre, que no me le puedo acercar hay algo que me impide, miedo, si es miedo…

Pero a ver, que es el miedo (Para mí), pues es la desproporción de mis recursos ante mi amenaza, ahora, mi “amenaza” ¿Por qué?, por que diantre tomo a esa mujer como una amenaza, si no me va a golpear, o a gritar, o hacerme algún otro tipo de daño, nunca, sobre todo si yo llego de la manera mas amable que pueda conocer, un simple “hola”.

Ahora eh estado pensando que tal vez, ella también le gustaría que le hable, no ha dado señales de acercamiento o de alejamiento, solo es indiferente y eso me atrae mas…

El miedo es la señal que me indica que hay un problema, el problema no es la chica o yo, el problemas es que no se como acercármele, temer a fallar, a ser rechazado… A infinidad de cosas, pero son imaginarias, solo estan en mi cabeza y creo yo, que si, me atrevo, lo sabré, entonces podré decir, “No era para tanto, eh echo cosas mas rudas” – Y si- Bueno que mas da, Como me dice un amigo después de una borrachera  –Cabron te he dejado en peores condiciones, hay te ves-

Me la hago mucho de pedo… Y el problema no es el problema, si no el problema que hago con el problema.

Que difícil es hacerme tonto yo mismo.

Pues total dije que no iba a volver a embriagarme, pero no lo cumplí, como un vil perdedor, mediocre. Pero tampoco me voy auto flagelar y castigarme, pues estoy educando a mis pinches sentimientos de culpa disfuncionales.

Y así, saliendo de la escuela se les ocurrió a mis “amigos” ir a una casa a tomar y tomar y tomar… La verdad yo tenia muchas ganas de tomar, pues mis emociones aun me cuesta trabajo reconocerlas y transformas en energía positiva, en lugar de estarme fugando en sustancias, (alcohol).

Pues si, fue mi cumpleaños hace poco, unos cuantos comentarios por el facebook, no muchos pero pues, la verdad cambiaría todos esos comentarios de felicitaciones por uno de alguno de mis familiares (excepto mi madre, que siempre me felicita, es la única), me dije a mi mismo- No, no les voy a recordar nada, que nazca de ellos y si no, pues no hay pedo- Y así fue, ni un cabron (de mis siete hermanos, once sobrinos un padre), me felicitó, pero sabes que, yo dije que “no hay pedo”, pero si hay pedo.

La neta, para que me hago pendejo, a huevo que eso me afecta pues, tú crees que no da tristeza, llegar a sentir nuevamente esa perra soledad, como si yo fuera un pinche mueble que camina, caga, come y a veces habla… No digas mamadas, una vez más me dije a mi mismo –Lo único que importa soy yo, lo único que vale soy yo, el amor propio es lo único, a la verga los demas-  Y aquí es donde entra el mal manejo de mis emociones, pues ese echo no debió afectarme tanto (reconocimiento de mis emociones), me dicen unos amigos –Cabron cambio de juicios y actitudes- Me pregunto, y si les hubiera dicho –¡Ajas es mi cumple!- ¿Qué hubiera pasado?, el año pasado si les dije, y todos me felicitaron, pero esta vez, “como ya saben” no les comente nada y allí están las perras consecuencias.

Y hoy me decía –Puta madre no me gusta estarme levantado una y otra vez- De pronto yo mismo me conteste – Pues no te caigas-  Sin reproches, sin auto castigarme, ¡Sentimientos de culpa sanos!, eso me dio gusto pues poco a poco me estoy “educando”, en ese rubro. Total SI NO TE GUSTA LEVANTARTE, PUES YA NO TE CAIGAS.